tite histoire

slooby....je me vengerais !!!!

je vais tous vous gelés en vous mettant dehors avec tout simplement un


verre de lait et un biscuit et vous attendrais sagement le père


Noël !!!!

dehors , il fait si froid , cela vous fera du bien !!!!!

C'est pas un verre de shooki qui va saouler Flo... (elle est bretonne, je le rappelle )
Et oki Kwai/Yiu... donc ma tite zorette va devoir affronter un vilain macho... ça va être drole

Euh elle vient quand sur Atys ma bonne ?

Tu vas morfler

oui, ils vont tous morfler !!!!

sauf que je ne peut pas allez rigoler avec vous car on peut plus télècharger ryzom

ça c'est pas cool!!!!

mais si un jour ça remarche , je ne dis pas non pour venir pour pourrir la vie

et là vous aller voir ce qu'une bretonne peux faire comme désastre sur des petits machos de rien du tout !!!!!

aller penser bien au jour J car il sera terrible

Elle ferait même pas de mal à une mouche la Flo!! mouahahhaha

si si ....mais à une p'tite mouche alors !!!

Y a quelqu'un ??? *se prends une toile d'araignée dans la tronche*
*prends peur, jette sa blague et fuis*

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat) la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui offre de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend la parole et lui dit:
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

quelle est la difference entre un 51, et un 69 ?


avec le 51, on a le nez dans l'anis

Un jeune curé très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son 1er sermon, demande conseil à l’Archevêque, histoire d’être à la hauteur le dimanche suivant.
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un verre d’eau afin d’être plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune curé se sentit si bien qu’il aurait pu parler n’importe où et il termina son prêche fort satisfait.
Le surlendemain, il reçut une lettre de l’Archevêque :
« Mon fils,
la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans l’eau et non pas quelques gouttes d’eau dans la vodka.
Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j’ai vu dimanche ne se reproduise pas :
1 – il n’y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice,
2 – évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l’embrasser en la caressant,
3 – il y a 10 commandements et non 12,
4 – les apôtres étaient 12, pas 7 … et aucun n’étaient nain !
5 – nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus-Christ et de ses apôtres comme de « JC & Co »
6 – nous ne nous référons pas à Judas comme à ce « fils de pute »
7 – vous ne devez pas parler du Pape en disant « le Parrain »
8 – Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus
9 – l’eau bénite est faite pour ... bénir et non se rafraîchir la nuque
10 – ne célébrez jamais la Messe assis sur les marches qui mènent à l’autel
11 – les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12 – les pêcheurs iront en enfer et non « se faire enc … »
13 – l’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS CELLE de faire la chenille dans toute l’église
14 – l’homme assis près de l’autel, auquel vous vous êtes référé comme « le pédé » et « le travelo en jupe » c’était moi.

Sincères salutations,
L’Archevêque

P.S. Jésus n’a pas été fusillé !

c'est vrai que j'ai un mec près de l'autel mais si j'avais su que c'était toi

mais je serais venu me présenter et te faire la bise!!!!!

Dans le désert, une petite souris et un éléphant font la course.
Soudain, la petite souris s'arrête et dit :
" C'est fou ce qu'on fait comme poussière tous les deux !"

Pourquoi les pompiers portent ils des bretelles rouges?


Pour tenir leurs pantalons!!

Qu'est-ce qui mesure 2m sur 3, pèse 130kg, et vole allègrement dans l'air printanier?


Un canari... plutot balaise

Pour la nanathe un p'tit coup de nostalgie ;p

http://fr.youtube.com/watch?v=WoGqPfE9uEA

Faut que je vois ce film!!!
Cha m'minque ch'nord mizote!

Et salomon déclara: "Puisque je ne peux savoir qui de vous deux est la vraie mère, je vais couper l'enfant en deux et donner une moitié à chacune!"
La première femme accepta
La seconde se mit à hurler d'horreur.
Salomon s'adressant à la seconde: "C'est donc toi la vraie mère... Tu auras donc le plus gros bout!!"

Le pooooooovre....

Ceci n'est pas une connerie... j'ai trouvé ça ce matin sur le site anpe... Regardez ce qu'ils demandent en "formations et connaissances"... j'hésite entre rire et pleurer...

lol mdr de kiff kikoo exptdrr

J'ai cédé à la mode des blogs... je fais ma pub ici du coup!
http://titelo.unblog.fr/

super ton blog copine !!!!!


cela me rappelle quand on parlé de ça ensemble et c'est super bizarre
de le revivre par tes écris !!!

bravo et on attends la suite !!!!!!

bisous et à bientôt !!!

Une mère fait du lapin pour ses enfants.
Les enfants qui tenaient beaucoup à cet animal innocent disent à leur mère :
- Maman qu'est-ce qu'on mange ?
- Vous devez deviner. Je vais vous donner un indice, j'appelle souvent votre père comme ça !"
La petite fille crache tout dans son assiette et tape dans le dos de son frère. Elle dit :
- Mange pas ! C'est du trou du cul !

(spéciale dédicace à Dino... parce que cette blague m'a fait penser à l'humour très classe du chef!! )
Le loup se rend chez la mère-grand et lui dit :
- Bon, aujourd'hui, j'en ai marre de te manger. Si on changeait le scénario et qu'on tirait notre coup ?
La mère-grand répond :
- Ecoute, je ne sais pas, je suis une femme, je ne suis pas faite pour les loups, je ne sais pas si ça va marcher. Et puis je suis vieille, ça fait longtemps que je ne l'ai pas fait...
Le loup réplique :
- Oh, ce n'est pas grave, au point ou on en est, on peut toujours essayer, non ?
La mère-grand finit par accepter et ils s'y mettent donc. Le loup essaie une première fois, ça ne marche pas.
- Je t'avais dit que ça ne marcherais pas ! Dit la mère-grand .
- Essayons encore... répond le loup
Et il réessayèrent, plusieurs fois, toujours sans succès... Et le loup de gueuler :
- Bon, elle se grouille l'autre conne avec son beurre ! ! !